D’où vient le nom de la tarte aux pommes renversée, la fameuse « tarte tatin »?

(Question soumise par GA)

L’inventeur de la tarte Tatin était une dénommée madame Blais, originaire du village de Sainte-Germaine-de-l’Anse-aux-Gascons. Alors qu’elle cuisinait sa fameuse tarte aux pommes, son ivrogne de mari passa dans la cuisine en titubant (il cherchait son dentier), accrocha ladite tarte et la fit tomber (en position renversée, bien sûr). Madame Blais, furieuse contre lui s’exclama alors : « Ma tarte, toton !!! ».

Et comme dans ce village, la musicalité du parler fait en sorte que l’on prononce les « on » un peu comme des « ain » et que les « o » ouverts ressemblent à des « a », la remontrance d’une ménagère à son mari créa le nom d’un plat mondialement célèbre.

Pour ceux qui s’intéresseraient à la suite de l’histoire, sachez que monsieur Blais a finalement retrouvé son dentier dans le cendrier de son auto.

À Noël, comment acheter des cadeaux sans avoir l’air radin ?

(Question soumise par Julie)

Facile. Vous n’avez qu’à utiliser le bon vieux truc de l’avion.

Vous achetez un avion, un vrai, et vous l’offrez à la personne à qui vous faites le cadeau. Un avion, ça coûte assez cher. Un monomoteur, neuf, on ne s’en sort pas en pas de 200 000 $*. C’est donc un beau cadeau. Un gros cadeau. Un cadeau spectaculaire.

Mais le plus beau dans tout ça, c’est que la personne qui recevra l’avion vous dira fort probablement : « c’est trop, que veux-tu que je fasse avec ça, je ne sais pas piloter, et en plus je n’aime pas la couleur ».

Il ne vous reste plus qu’à retourner l’avion au marchand, demander un remboursement et hop, le tour est joué. Vous avez donné l’impression d’être riche et généreux sans dépenser le moindre sou. Et qui plus est, c’est l’autre (celui ou celle à qui était destiné le cadeau) qui passe pour difficile.

Ce truc en est un vraiment efficace. À chaque année, je fais le coup à ma conjointe. Et croyez-moi, ça marche. Faites attention cependant. Si vous employez ce stratagème sur quelqu’un que vous ne connaissez plus ou moins (le petit nouveau au bureau par exemple), assurez-vous qu’il ne sache vraiment pas piloter.

*(dollars canadiens, soit environ 100 000 Euros)

Quand les poules auront-elles des dents ?

(Question soumise par Martine)

Seules les poules d'élevage (celles que l'on trouve à la ferme) n'en ont pas. Les poules sauvages (celles qui vivent dans la jungle) en ont.

Pourquoi la Chine est le pays le plus peuplé du monde ?

(Question soumise par Nohia)

Simple question de productivité.

C’est connu, les Chinois sont plus productifs que nous. Tandis qu’ici deux individus sont nécessaires pour produire un bébé en 40 semaines, là-bas, il ne faut qu’un seul individu et 10 semaines pour fabriquer un poupon.

Pourquoi ne peut-on pas diviser ou multiplier par zéro ? (SUITE)

La raison invoquée par les scientifiques pour justifier l’impossibilité de multiplier ou diviser par zéro est que selon eux, le nombre zéro a une valeur nulle. Rien. Nichts. Nothing. Nada.

Or c’est faux. Il n’existe guère de choses sur terre qui n’aient pas de valeur. Aucun n’être n’est complètement nul. Aussi crétin que l’on puisse être, on a quand même quelques qualités. On vaut tous quelque chose. Oui, même toi, l’imbécile qui a embouti ma voiture l’autre jour.

Il en est de même pour le pauvre zéro. Il a une valeur. En le regardant avec notre cœur plutôt qu’avec notre calculette, on finit par la découvrir. Alors, il devient possible de diviser ou multiplier par zéro.

Et ainsi, dans la vie comme en mathématiques, des millions de zéro pourront faire de grandes choses.

Pourquoi ne peut-on pas diviser ou multiplier par zéro ?

(Question soumise par Gatto)

Mais si, on peu.

Certes les mathématiciens, les scientifiques, les professeurs et tous ces autres prédicateurs en sarrau prêchent le contraire. Mais ne vous laissez pas intimider par cette bande d'orthodoxes. Si cela vous plait de diviser par zéro, faites-le. Vous n’avez qu'à ne pas leur dire.

Pourquoi les toits des maisons sont-ils pentus alors que les toits des immeubles sont plats ?

(Question soumise par Cecilia)

Jusqu’au milieu du siècle, les toits des grands immeubles étaient pentus eux-aussi (voir photo ci-contre). Mais au cours des années 50, l’apparition de l’hélicoptère changera peu à peu la donne et modifiera les normes de constructions. Car après quelques dizaines d’incidents fâcheux, les architectes prirent conscience que les hélicoptères ne pouvaient se poser sur les toits pentus des édifices urbains.

Pourra-t-on éviter l’extinction des ours polaires ?

(Question soumise par Geegee)

Non. Car les ours polaire n’existent pas. Ils ne sont qu’une machination des groupes environnementalistes (au même titre que l’amincissement de la couche d’ozone et la photosynthèse).

Tout le monde sait bien que les ours hibernent. Or au pôle nord, là où vivent les ours polaire, c’est toujours l’hiver. Donc, les ours polaire hiberneraient à longueur d’année. Ce qui est impossible puisqu’ils ne pourraient ainsi pas se nourrir ou se reproduire. Les ours polaires n’existent donc pas. Point.

Vraiment, si on est pas vigilant, on va se faire rouler par les verts.

Pourquoi, même en se levant plus tôt, on est toujours à la course le matin ?

(Question soumise par Julie)

C’est une question d’éclairage.

Les heures suivant son lever, le soleil est encore bas dans le ciel. Ses rayons entrent par les fenêtres à angle presque droit. Cette lumière crue et puissante met donc en relief quantité d’imperfections. Vos cheveux mal peignés, vos cernes, vos ridules, votre conjoint(e), la vaisselle qui traîne, votre ado qui traîne.

Bref, plus on se lève tôt, plus les rayons du soleil sont directs, plus on voit d’imperfections à corriger. D’où cette impression que même en se levant tôt, on est toujours à la course.


Solution ?

Entre 11h et 14h, le soleil ne frappe pas directement dans les fenêtres. C’est l’heure idéale pour se lever. Tout est parfait, il n’y a pas de défaut apparent nulle part. Qui plus est on a déjà manqué le boulot, donc pas besoin de se presser pour y aller.

Pourquoi a-t-on parfois les yeux rouges sur une photo ?

(Question soumise par Francis)

Dans certaines conditions d’éclairage et selon l’angle de la lentille, on peut effectivement apercevoir de temps en temps des lueurs rouges au niveau de la pupille du sujet photographié.

Il ne s’agit pas d’un effet optique. Le rouge est plutôt un des symptômes physique de l’appartenance à Satan à ses pompes et à ses oeuvres. En effet, le mal, lorsque inoculé à un individu se situe dans l’esprit (le fameux esprit du mal) et peut donc être visible par les yeux (sous certaines conditions, évidemment).

Malheureusement les fabricants d’appareils photo ont mis au point des dispositifs «anti yeux rouges». Un problème à mon avis puisque cela rendra de plus en plus difficile la détection du mal. Il faudra se fier uniquement aux radars et aux satellites de l’armée américaine.

Pourquoi y’a-t-il du poil sur les jambes des filles ?

(Question soumise par Marie, Jean-Marie et Romain)

Question de génétique et de croisements.

Au début des temps, les jambes des femmes étaient imberbes. Et il en fut ainsi durant plusieurs dizaines de millénaires. Soit pendant toute la période où les hommes et les femmes ont on évolué séparément.

Mais lorsque les deux espèces ont commencé à se côtoyer, lorsqu’on vit apparaître des unions mixtes (homme et femmes), l’homme a transmis certaines de ses caractéristiques génétiques à la femme, dont la fameuse pilosité des jambes.

Notez qu’à l’inverse, grâce à ces croisements, la femme a aussi transmis certaines de ses caractéristiques à l’homme. Les fesses entre autre. Avant cela, l’homme n’avait pas de fesses.

Quelle est la vitesse de la lumière ?

(Question soumise par Miguel)

On vous a toujours dit qu’elle était de 300 000 m/s ? Rien n’est plus faux. Si la lumière atteignait cette vitesse, cela voudrait dire qu’elle se déplacerait. Or, la lumière ne se déplace pas. Elle est toujours collée à sa source. La lumière n'a pas de vitesse.

J’en ai pour preuve cette petite expérience. Allumez une ampoule. Que se passe-t-il ? La lumière y reste collée à sa surface. Elle ne va pas se promener dans les différentes pièces de la maison. Idem pour le soleil. Si la lumière du soleil se baladait à 300 000 m/s, elle ne resterait pas collée dessus. Elle ferait le tour de la terre entrerait dans les tunnels, bref, il ferait clair tout le temps, partout.

Pourquoi doit-on travailler pour réussir ?

(Question soumise par Warda)

Cette prémisse est fausse. Il faut avant tout réussir à travailler avant de travailler à réussir.

Comment éviter d’attraper le rhume ou la grippe ?

(Question soumise par Junior)

Le principal véhicule pour les maladies virales comme le rhume ou la grippe demeure nos mains. La contamination se fait lorsqu’on porte à notre bouche, nos yeux ou notre nez une main qui a été en contact avec le virus.

Mais du problème, naît aussi la solution. Puisque la plupart d’entre nous avons la chance d’avoir deux mains, il suffit de leur diviser la tâche.

Comment ? C’est très simple. Une main sert exclusivement aux usages qui impliquent des contacts avec des virus (travailler, serrer des mains, manipuler une poignée de porte, etc.), l’autre main elle, sert exclusivement à se jouer dans la bouche et dans le nez.

Pourquoi le vin blanc est jaune ?

(Question soumise par Garamond)

Dans le processus de fabrication du vin, le foulage des raisins se fait encore souvent avec les pieds. Dans le cas du vin rouge, c’est assez foncé pour que ça ne paraisse pas. Mais pour le vin blanc…

Quel est le meilleur système politique ?

(Question soumise par GeeGee)

Tous les systèmes politiques que l’homme a essayé au cours de l’histoire ont leurs défauts. La monarchie implique la consanguinité, le communisme implique les files d’attentes, et la démocratie implique que les morons peuvent voter.

Le seul système qui n’a jamais vraiment été essayé et qui mérite sa chance : l’anarchie.

Je vous entends déjà protester. Me dire que l’anarchie sera synonyme de bordel, d’incurie, de déchéance. Je suis d’accord. Ce pourquoi il faudrait impérativement qu’un système anarchique soit encadré par des règles strictes, des lois claires et des codes précis.

La perfection est-elle de ce monde ?

(Question soumise par Julie)

On entend souvent dire en ce bas monde qu’il «n’y a rien de parfait». Du coup, on abdique et on devient convaincu que la perfection n’existe carrément pas.

RIEN N’EST PLUS FAUX !

La perfection existe. Et l’exemple est juste ici, il s’agit du mot «parfait».

Le mot «parfait» est parfait puisque dans toute la langue il n’y a pas de mot plus parfait que «parfait» pour décrire ce qui est parfait.

Voilà donc au moins une chose de parfaite sur terre... Non attendez... Cela fait deux choses de parfaites sur terre, puisque cet exemple est le parfait exemple.

Nous avons donc là, la preuve irréfutable que la perfection existe. Les gens qui prétendent le contraire sont des fainéants.

Pourquoi l’hymne national avant les matchs de hockey ?

(Question soumise par Marie-Ève)

En fait, il faudrait dire : «pourquoi des matchs de hockey après les hymnes nationaux ?»

Car à la fin du 19e siècle et au début du 20e siècle, à l’époque où les rivalités nationales étaient exacerbées (rappellez-vous des causes de la première guerre mondiale), l’hymne national était un style musical à part entière.

Comme les artistes ne bénéficiaient pas de moyens de diffusion aussi puissants qu’aujourd’hui (la radio n’existait pas et internet n’en était qu’à ses premiers balbutiements), les chanteurs d’hymnes nationaux performaient devant public.

Malheureusement pour eux, l’auditoire s’est rapidement lassé d’entendre spectacle après spectacle les mêmes refrains. Les chanteurs d’hymne nationaux, ont donc eu la mercantile idée de greffer à la suite de leurs numéros des compétitions en tout genre, créant la tradition que l’on connaît aujourd’hui.

Pourquoi il n’y a jamais eu de canal 1 sur les vieux téléviseurs en Amérique ?

(Question soumise par Louis-Philippe Springsteen)

Au début des années 50, les communistes étaient littéralement partout. Une présence d’ailleurs abondamment documentée à l’époque par le sénateur américain Joseph McCarthy.

Or il appert que les communistes avaient, à la toute fin des années 40, déployé en Amérique un vaste réseau d’antennes de télévision, ce nouveau médium peu développé mais fort prometteur (disait-on à l’époque). L’objectif des communistes : inonder les ondes de propagande gauchisante et de spectacles de ballet.

Comme les communistes furent les premiers à déployer un tel réseau, ils purent émettre sur la fréquence de leur choix, à savoir le canal 1. Les gouvernements, incapables de trouver et mettre hors service les antennes ont donc plutôt interdit au fabricants de téléviseurs de produire des appareils dotés du fameux canal 1.

Une fois la menace communiste tombée (début des années 90), on a pu créer de nouveaux appareils dotés du canal 1. Mais encore, comme le canal 1 fut si longtemps associé au péril rouge, aucune chaîne n’ose s’y installer.

Pourquoi nos pieds puent ?

(Question soumise par Océanic)

C’est une simple question de survie de l’espèce.

L’odeur fétide produite par les pieds a pour effet de décourager les positions sexuelles dites «inversées» où les têtes des partenaires se trouvent opposées l’une à l’autre (le fameux «69») et par conséquent non loin des pieds. Ces positions sont absolument improductives pour la procréation puisqu’elles n’entraînent pas la fécondation.

En décourageant ces positions «inversées» donc, on favorise les positions dites courantes, propices à la reproduction (donc à la survie de l’espèce).

Voilà. C'est pour cela que nos pieds puent.

Dois-je me faire vacciner contre la grippe A(H1N1) ?

(Question bien actuelle soumise par Mélanie)

Certaines personnes éprouvent des craintes quant à la nature du vaccin. On a même entendu dire que le vaccin contenait non pas un anti-corps, mais bien un nouveau type de puce électronique sous forme liquide qui se logeait dans le cerveau des personnes inoculées, et qui permettait aux gouvernement de contrôler les gens à distance.

Ce qui est vrai.

J’ai même eu la chance de visiter le fameux centre de contrôle. Des écrans à perte de vues, des centaines de panneaux de commande, bref on se croirait dans les locaux de la NASA à Houston mais en 10 fois plus grand. C’est de là que l’état pourra contrôler nos âmes et nos corps. Sans être une merveille architecturale, on peut dire que le centre a un look résolument moderne et qu’il est excessivement fonctionnel. Et question d’être de son temps, il est même chauffé grâce à la géothermie, ce qui en fait un lieu carbo-neutre.

Mais revenons au vaccin.

Donc oui, une fois vaccinés, nous serons contrôlés à distance, tels des robots, par les gouvernements. Et puis après ? Est-ce si grave ? Bien sûr que non. Ça nous enlève bien des tracas. Plus besoin de mettre un cadran pour se réveiller le matin. L’opérateur qui nous contrôle s’en charge (c’est lui qui devra se réveiller pour s’assurer de nous réveiller… gna ha ha). Plus besoin de se faire à manger. L’opérateur qui nous contrôle doit s’assurer lui-même qu’on s’alimente. Au fond, on a plus qu’à se croiser les doigts et laisser l’opérateur faire tout le travail. Et dites-vous que comme tout ça est un complot du gouvernement, eh bien ça veut dire que ce sont des employés de l’état qui nous contrôlent. Donc on va être pleinement contrôlés quoi, 5 ou 6 heures par jour ? Sans compter les pauses. Et qu’on va nous laisser tranquille 5 à 6 semaines durant l’été…

Essayez de me trouver ne serait-ce qu'un seul complot qui soit plus chouette...

Où peut-on se procurer un faux passeport ?

(Question soumise par Blaise)

Vous pouvez vous procurer un faux passeport dans tout bon faux bureau des passeports. Ces bureaux sont tenus par de faux fonctionnaires. Vous n’avez qu’à présenter une fausse identité et le tour est joué.

Seule petite chose. N’essayez pas de payer avec de la fausse monnaie.

Avant Dieu, il y avait quoi ?

(Question soumise par Lise)

Il y avait son père. Et avant son père, il y avait son grand-père. Et après Dieu, il y a Jésus qui va revenir occuper le poste de Dieu, parce que Jésus est le fils de Dieu. Voilà. Que voulez-vous, c’est une affaire de famille.

Et tout ça, c’est très injuste. Parce que vous et moi, on n’aura jamais accès à ce genre d’emploi. À moins de faire une révolution et d’exiger que ce soit un peu plus démocratique là-haut; que vous et moi on puisse briguer de telles fonctions.

Mais la démocratie a aussi ses inconvénients. Il faut voter tous les 4 ans. Donc en plus d’élire maires, échevins et députés, il faudrait en plus voter pour un Dieu. On serait en élection perpétuelle.

Comme on dit, y’a pas de système parfait.

Quels sont les quatre groupes alimentaires ?

(Question soumise par Julie)

Les quatre groupes alimentaires sont :

- Soupe
- Plat principal
- Dessert
- Thé/café

La plupart des nutritionnistes recommandent la présence ces quatre groupes alimentaires dans chacun des trois* repas quotidiens.

*(quatre ou cinq si vous vivez en Amérique du Nord)

Pourquoi les aliments au congélateur finissent par goûter le congélateur ?

(Question soumise par BB)

Ce n’est pas tant que les aliments venant du congélateur goûtent le congélateur. C’est que les aliments venant du congélateur goûtent… le froid.

En effet, le froid a une saveur (mièvre, avec un léger arrière goût de vernis à ongle). Une saveur qui se transmet lentement aux aliments. Donc, plus un aliment est exposé au froid, plus il goûte le froid.

C’est en grande partie ce qui explique que l’on ne cultive pas de fruits et légumes en région boréale. Ils goûteraient le froid. C’est aussi ce qui explique qu’on ne consomme pas de viande de narval, d’ours polaire et d’Esquimau. Ces viandes goûtent également beaucoup trop le «froid».

D’où proviennent les blagues de mononcle que l’on entend au bureau ou dans les réunions de famille ?

(Question soumise par Geegee)

C’est comme tout le reste. Elles sont faites en Chine maintenant.

Devrait-on rétablir la peine de mort ?

(Question soumise par Nicole)

Le problème avec la peine de mort, ce sont les délits pour lesquels on l’impose. Règle générale, ce sont les meurtriers que l’on on condamne à la potence.

Or les procès pour meurtre sont souvent longs, coûteux et la preuve est parfois difficile à établir.

La peine de mort gagnerait donc à être appliquée à des crimes pour lesquels il est facile d’établir une preuve de culpabilité. Par exemple, les infractions aux règlements sur le stationnement.

Une telle mesure permettrait de régler deux problèmes d’un seul coup : le débat sur la pertinence de la peine de mort et la disponibilité des stationnement.

Qu'est-ce qui est venu en premier ? L'oeuf ou la poule ?

(Question soumise par Audrey et Jacynthe)

Si on part de la prémisse voulant que le poussin soit le bébé de la poule, nous devons nous rendre à l’évidence : la poule est venue avant l’œuf.

Démonstration.

Depuis ma tendre enfance, je mange des œufs. J’aime les œufs. Tous les matins, je mange un œuf à la coque. J’aime aussi beaucoup les sandwichs aux œufs, les omelettes et les œufs bénédictines servis sur muffin anglais avec sauce hollandaise.

Disons que je mange en moyenne une dizaine d’œufs par semaine. Cela me fait environ 520 œufs par année. Sur ces 520 œufs que je casse chaque année savez-vous sur combien de poussin je tombe ?

Pas un crisse.

Les poules ont beau pondre des œufs, il n’y jamais de poussin dedans. Donc, le poussin ne vient pas de l’œuf. Donc, la poule ne vient pas de l’œuf. Si la poule ne vient pas de l’œuf et que l’œuf vient de la poule (on en a la preuve, on les voit pondre), cela veut dire que la poule est venue AVANT l’œuf.

Voilà. Dites à l’humanité qu’elle peut arrêter de se poser la question.

Pourquoi les enfants courent tout le temps dans la maison ?

(Question soumise par Jean-Simon)

C’est une question de place. Il y a probablement trop d’espace libre dans votre maison, ce qui laisse libre cours aux foulées de votre gamin.

Vous pouvez toujours décider d’emménager dans une tente (quoique les tentes modernes soient de plus en plus vastes). Mais la solution la plus pratique consiste à encombrer votre demeure. N’hésitez pas à y placer des bûches, des souches, des roches, de vieux pneus, un vieux radiateur, bref des rucs que vous pouvez facilement trouver en forêt. Assurez-vous que tout le plancher soit embarrassé.

Ainsi il sera impossible pour votre enfant de courir librement dans la maison. Votre vie n’en sera que plus agréable.

Comment empêcher mon chat de manger mes plantes d'intérieur ?

(Question soumise par Guylaine)

Solution 1 : Remplissez votre baignoire et mettez-y vos plantes (lestez les pots pour éviter qu’ils ne flottent).

Solution 2 : Remplissez votre baignoire et mettez-y votre chat (lestez le chat pour éviter qu’il ne flotte).